Meu marido me deixou ontem. Eu o encontrei uma correspondência com uma mulher: “Sinto sua falta como você? Cuide -se, ligue “. No começo, ele disse que nem estava familiarizado com ela pessoalmente que isso não significa nada. Mas eu queria saber por que ele está fazendo isso comigo. E ele saiu.
O fato é que 10 anos atrás já havia uma situação semelhante. Mas ontem nos correspondemos com minha filha, então peguei o tablet dele. Talvez ele quisesse que eu visse uma mensagem? Da última vez que chorei e implorei para que ele voltasse. Ele permaneceu depois de quase um ano de pesadelo, sem pedir perdão, não se desculpando, como se estivesse fazendo um favor. Ele ameaçou que ele fosse embora se eu começar a ficar com ciúmes e descobrir quem lhe envia SMS. Ele sempre acreditava que eu mesmo era o culpado: explodo seu cérebro, enrolar as birras, empurro outras mulheres.
Ontem eu não segurei, mas contei sobre toda a minha filha. Ela não me apoiou, perguntando se eu pensava onde e como ela viveria agora. Depois disso, comecei a ligar para meu marido e ele diz que tomou a decisão final, solta o telefone, desliga o telefone. Eu tenho que me humilhar de novo. Eu não quero viver.
Por 10 anos que se passaram após a primeira discordância, houve algo de bom na vida familiar? Você ficou feliz com seu marido?
Você está cansado e não quer mais suportar. Talvez pela primeira vez você tenha decidido que eles são valiosos em si, e não apenas como uma aplicação para seu marido. Mas a família, que viveu de certa maneira há muito tempo, sempre tenta manter a estabilidade. A filha exige “retornando à sua”, seu marido ainda não o considera igual a si mesma, você é humilhado novamente e pergunta, embora, na realidade, pareça que você não quer mais uma repetição. Faça uma pergunta a si mesmo: quem era bom quando tudo era o mesmo?
Marido? Sim, porque é muito conveniente. Você está sempre lá, você pode gritar com você e, em troca, obtenha cuidado.
Filhas? Geralmente é difícil para as crianças aceitar mudanças na vida dos pais, pois isso significa que os pais também são pessoas vivas que têm sentimentos, problemas. É muito mais conveniente pensar que por trás de um ninho de pai confiável. Mas a destruição desta ilusão faz parte do crescimento. Especialmente se o “ninho” fosse apenas uma ilusão.
Foi bom para você? Você sentiu que estava interessado em uma pessoa, que está abrindo novos estágios da vida e realmente vive? Eles sentiram que te amam assim, e não por cuidado, conveniência na vida cotidiana, paciência?
Sua carta está cheia de desespero. Depois
de tantos anos de casamento, parece que a situação atual é colapso, em vão passar anos e ambiguidade à frente. Mas você admite que esta é a primeira vez que você se levanta de repente e disse: “Eu também tenho o direito à felicidade, mas não o encontro em um relacionamento com meu marido, então não quero mantê -lo”. Talvez essa interpretação pareça selvagem, mas tente pensar se essa traição fez (flertando ou o que quer que seja) para você, tendo sobrecarregado a tigela de paciência e forçando você a pensar sobre meus interesses no casamento?
Desde o início, você perguntou o que estava fazendo de errado. Eu acho que em relação ao seu marido você fez tudo assim. Mas posso dizer que você não fez isso em relação a si mesmo: você recusou seu próprio valor a favor dos outros, como se dissesse: “Bem, ficarei infeliz por você e se adaptarei, se você estivesse feliz”.
Parece -me que a frase no final da carta deve ser repensada: “Eu não quero viver da maneira antiga”. Agora, um período difícil da vida, quando “da maneira antiga” não é mais possível, mas ainda não está claro como será “de uma nova maneira”. Em tais situações, é útil recorrer a um psicoterapeuta para que ele ajude a ver não apenas (e não tantas) perdas, mas abriu oportunidades e horizontes.
Algum tempo se passou desde o momento em que você escreveu uma carta. Provavelmente, as primeiras emoções fortes diminuíram e você pode tentar olhar para o que aconteceu de um ângulo diferente. Eu realmente espero e acredito que você terá sucesso. Desejo -lhe força e confiança no direito a uma vida feliz e completa.
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